شما هم وقتی مـیخواید با قاشق خورشت
بریزید روی برنجتون ، جملات هشت ریشتری از نقل تا جعل چیکه مـیکنـه رو سفره؟ :)
شكسپير مي گه: جملات هشت ریشتری از نقل تا جعل هر وقت زنت گريه مي كنـه مي خواد خرت
كنـه و هر وقت مي خنده مطمئن باش خرت كرده!
شما هم وقتی بعد از کش و قوس های فراوان موفق ب اسارت و یـا کشتن مگس های
مزاحم مـیشوید؛ احساس مـیکنید یکی از اعضای مافیـای قاچاق مواد مخدر رو دستگیر کردید؟
احساس کاراگاه گجت بودن بهم دس مـیده
از اينكه فرزندانم درون آينده چه و باباي باحالي دارند واقعا بهشون غبطه ميخورم !
بچه عمم کلاس سومـه از مدرسه اومده مـیگه دوستم امروز فالمونو گرفت ازم پرسید
از چه عددی خوشت مـیاد گفتم ده گفته ده که تا بچه مـیاری جراح مغز و اعصاب مـیشی لباس عروستم صورتیـه.
الان مـیفهمم هرچی درباره دهه هشتادیـا مـیگن راسته.
یـارو تو مغازش یـه فرش 6 متری بـه زور جا مـیشـه هاااااااا حالا یـه تابلو بزرگ زده این فروشگاه مجهز بـه دوربین مدار بسته مـی باشد.
یـادش بخیر بچه کـه بودیم از این فرفره کاغذیـا درست مـیکردیم و مـیدویدیم
تا بچرخه ؛ بعضی وقتا هم کـه دیوارو نمـیدیدیم و با سر مـیرفتیم توی دیفال …
من نمـیفهمم بعضیـا واسه چی اینقدر مغرورن!
مرغ رو نگاه کنید یـاد بگیرید، سرش پایینـه داره دونشو مـیخوره!
هنوزم پیدا مـیشـه پسرایی کـه قبل از رفتن بـه سربازی مـیخوان رو مخ نزدیکاشون رژه رفتن رو تمرین کنن.
عاغا جریـان این پیـام بازرگانیـه چیـه ؟!
تبلیغ تلفن بانکه ینی کـه و پسره بـه ننـه باباشون مـیگن حتما از تلفن بانک استفاده کنیم و مثل قبل نریم بانک
ه و پسره بـه باباشون مـیگن : دیگه وقتشـه ، بابا دیگه وقتشـه :-|
خو عزیز من ... جملات هشت ریشتری از نقل تا جعل درس نمـیتونی منظورتو بیـان کنی ؟!
نمـیدونم والا .. جملات هشت ریشتری از نقل تا جعل شایدم من منحرفم :-|
یح وظعیح عثلن :-|
والا بح غرعان :-|
قبلنا مـیخواستی ی رو بترسونی؛مـیگفتی عکستو مـیذارم اینترنت؛تا مرز خود کشی پیش مـیرفت.
رگ مـیزد انواع و اقسام قرص مـیخورد پرش از برج مـیلاد...در نـهایت ناباوری هم مـیتونست
عزراییلو بپیچونـه و زنده بمونـه عین فیلم هندی.ولی حالا مـیگه لطفا عکسی رو تو سایت بذار که
خوشگلتره که تا شاید فرجی حاصل شد و منم واسم خواستگار اومد.
لطفا نخند ب فکر لایک باش.
شما درون نظر بگیرین توی جیب شلوارتون این چیزا هست :
الماس ، چند تراول چک ، فندک ، معمای مثلث برمودا ، نسخه جدید عارمانـهای امام ، کمک هزینـه سفر بـه خانـه خدا
ع تون درون حال خیـانت بـه شوهر
کلید طلایی یک واحد مس و شارژ ایرانسل
قطعا وقتی دارین شلوارتونو عوض مـیکنید چیزی کـه زیر پای پدرتون مـیفته فندک خواهد بود
از کلیدی ترین جملات درون انشاهای سال سوم ابتدایی:
"من < موضوع انشا> را دوست داااارم"
من نمـیدونم این داداش های گرامـی چرا هر وقت مـیخوان زن بگیرن ما مـیشیم آبجی جون!
داداش من اون موقع کـه با ه رفیق مـیشدی.هر روز با هم مـیرفتید کافی شاپ.برای ه هزار
جور کادو مخریدی.تحقیقاشو براش مـینوشتی و چرا اون موقع یـاد آبجی جون نمـی افتادی؟
حالا کـه مـیخوای بـه و بابات بگی اومدی سراغ ما!
ای عزیز قبلا از هر اقدامـی باج یـادتون نره:):):):):)
این مـیشـه اولین کرم شوهر
در یخچال رو باز کردم
یـه پشـه درون حالی کـه داشت فحش مـیداد ازش خارج شد !
یکی از تاسف هایی کـه همـیشـه تو زندگیم مـیخورم اینـه کـه ما حتما 12 سال جدا از هم درس مـیخوندیم ولی مدرسهی موشها مختلط بود !!!
:-((((
چه خوبه کـه همـه چی داره بر مـیگرده بـه سبک سنتی!!!
مثلاً همـین شتر !کی فکرشو مـیکرد ی روزی بیـاد کـه نقش بسزایی بذاره تو حمل و نقل مسافرین!بعد افزایش 65% بلیط هواپیما!!
اعتراف مـیکنم 9 سالم کـه بود روز عروسی برادرم بـه محض ورود عروس داماد پولایی
که بـه شکل پاپیون ریختن رو سرشونو منگنـه شو باز کردمو رفتم 4تا پفک 5تومنی
خ و 2تاشو خوردمو اومدم بـه ادامـه مجلس رسیدم
عاغا ما یـه زاده داریم کلاس دوم ابتدایی یـه پسر دایی هم داریم کلاس اول ابتدایی امسال هردو تو
یک مدرسه هستند.از اول مدرسه ها که تا الان اینا هرکدوم یکبار بـه تنـهایی و یکبارهم باهم بـه عنوان
دانش آموز شلوغ روز معرفی شدند و بعد از مدرسه با افتخار درون این مورد صحبت مـیکنن .
من موندم اینا تو یک ماه و نیم این قدر افتخار آفرینی د که تا آخر سال چه کار مـیکنن.
فقط امـیدوارم به منظور سال آینده مدرسه ای باقی بمونـه.
یـه رفیق داریم توفوتبال مثل رونالدینیو.به سمت راست نگاه مـیکنـه بـه چپ پاس مـیده.
بااین تفاوت کـه همـه سمت راستن وسمت چپی نیست.مـی خندیم ازدستشا.
بزرگ من 60 و خورده ای سال سنشـه
بعد اونروز بلند شدنی گفت زانوهام داره درد مـیکنـه بـه نظرم دارم قد مـیشکشم
خدایـا چرا؟
مگه چه گناهی کردم منو گیر این قوم انداختی؟
من نمـیدونم این درس خوندن چی داره کـه تا مـیری دو کلمـه
درس بخونی حتی خاطرات دوران مـهد کودک اونم با وضوح HD یـادِ آدم مـیاد !
اقا کیـا یـادشون مـیاد از این شیرا کـه تو شیشـه بود مـیخریدیم 60 تومن اونم فقط بـه عشق سر شیر بالاش
اگه یـادته بزن لایکو
یـه روز یـه اقاهه از پرستار اتاق زایمان احوال زنشو مـیپرسه بعد مـیگه ببخشید بچه ام چند قلوه؟
پرستاره مـیگه 2قل
بعد کـه زن و بچه اش ترخیص شدن مـیبینـه کـه 3 قلن
به پرستاره مـیگه مگه نگفتی 2 قلن؟
پرستاره مـیگه یکیشو جایزه دادن
رفتم خونـه عموم دیدم پسر عموم داره با یـه ه مـیکنـه انقدر محو شده بود متوجه نشد من دارم نوشته هاشو مـیخونم بعد دیدم نوشته
"این شماره ی منـه فقط یـه تک بزن "ه هم هی ناز مـیکرد
شماره جدید منو نداشت که تا قبل از این کـه ه زنگ بزنـه یـه تک بهش زدم بعد یـه اس دادم گفتم اینم شمارم
به خدا که تا یـه هفته پیش برام شارژ مـیفرستاد باهام حرفای عاشقانـه مـیزد
تا اینکه ش قضیـه رو لو داد
الان باهام قهر کرده فک کنم منو مـیبینـه یـاد حرفای عاشقانش مـیفته
ولی خیییییییییییلی حال داد حیف کـه زود تمومشد
:):):):):):):)
قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت بـه آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد
قابل توجه آقایـان :
.
.
.
وقتی یـه زن نظر شما رو مـیپرسه
در واقع نمـیخواد نظرتوون رو بدونـه
فقط مـیخواد نظر خودش رو با یـه صدای مردوونـه هم بشنوه !!!
به بزرگم مـیگم:عزیز این دایی ابروهاشو دست مـیزنـه ها بهش یچی بگو...
مـیگه:عب نداره دوره ی وب و اینترنته دیگه....
دم بزرگ امروزیم گرم بزن لایکو...
تلویزیون مـیگفت: اگر درون هفته بیشتر از 19 ساعت از اینترنت استفاده کنی اعتیـاد بـه نت پیدا کردید.
بسم الله الرحمن الرحیم
طاها هستم هر روز 19 ساعت مصرف مـیکنم معتادم نیستم :دی
غضنفر ميره خواستگاري،پدر ه ميپرسه خونـه داري؟ ميگه نـه.ماشين داري؟
ميگه نـه.کار داري؟ نـه.پدر شاکي ميشـه ميگه بعد چي داري؟ غضنفر ميگه: پشت مو رو داشته باش!!!
اینطوری کـه ما داریم پیش مـیریم که تا چند وقت دیگه لایک زدن بـه یـه نیـاز اساسی تبدیل مـیشـه.لایکو گندش نکنید خواهشن.
به قول دوستان هر کی لایک بزنـه شب دندون بگیره ایشالا.
ستاد مبارزه با پدیده خانمان سوز لایک. 0 لایک
دقت کردین وقتی وقتتون زیـاده همـه چیز چقدر مرتب و تند پیش مـیره اما خدانکنـه دیرت باشـه دنیـا کنفیکون مـیشـه
شمام عین منید؟
دوستم با رتبه 10 رقمـی رفته ازاد مـیخونـه بعد من داشگاه روزانـه مـهندسی قبول شدم اما هنوز درون دید بابام اون رشتش خیلی بهتر از منـه
:(((((
عالعمل مردم بعد از تاخیر مترو:
ژاپن 10ثانیـه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیـا 1 دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه تاخیر: تعجب :O
ایران بعد 20 دقیقه: ایول یـه قطار اومد =))
یـه زاده دارم 5 سالشـه آخر ادب و معرفته.بیشعور الدنگ یـه سوتی نمـیده بذارم اینجا تا
بیش بقیـه کم نیـارم.تحریم اقتصادی از ی طرف تحریم عاطفی هم از ی طرف. زاده ی با معرفته کـه ما داریم
مـیخام همـین تریبون بگم حکم اونائی ک با مانتوشلوار
مدرسه کفش عروسکی و جوراب اسپرت مـیپوشن چیـه?:'(
بچه ها اگه با مترو از تهران بـه سمت کرج رفته باشید شاید شما هم دیده باشید
که سر ایستگاه ایران خودرو سر اون سوله ابیـه نوشته . irankhodro co والا تا
جایی کـه من اطلاع دارم درستش اینـه irankhodro.co یعنی اینو مسئولین ندیدن؟
ایـا من اشتباه مـیکنم؟
بس کی درست مـیگه؟
ایران خودرو..
من..
مترو...
بچه ها دیروز داشتم مـی رفتم جایی کار داشتم سوار تاکسی شدم بعد راننده یـه پیرزن رو سوار
ماشین کرد این خانومـه خیلی مومن بود چون دیدم داره واسه سالم موندنمون قران مـیخوند و
صلوات ذکر مـیکرد منم خیـالم از بابت همـه چی راحت شد اخه همـیشـه چشم از جاده ور
نمـیداشتم اما ایندفه گرفتم راحت خوابیدم چون خیلی حس خوبی داشت .....
واسه شما اتفاق افتاده؟
کیـا از پیـاز پخته شده تو غذا بدشون مـیاد!!!
امروز یـه اعلامـیه رو دیوار دیدم. خدابیـامرز یـه جوری عانداخته بود و یـه
فیگوری گرفته بود فکر کردم کاندید شده واسه انتخابات. فکر کردم حتما بهش رای بدم...
شما يادتونـه ؟ اونوقتا وقتي نمي خواستن تلويزيون ببينيم دست ميزاشتن پشتش مي گفتن داغ كرده
.. الان مي سوزه .. بايد خاموشش كني..ما هم گوش مخملي سريع تلويزيون رو خاموش ميكرديم.....
به نظر شما بهترین و دنجترین جای دنیـا کـه مـیتونـه عاری از هر گونـه فکر و خیـال باشـه کجاس؟
نتونستی بگی؟بابا همون wcخودمون دیگه.
یـه سری م یـه هفته تعریفم کرده بود که تا بتونـه وقت خواستگاری بگیره. منم با یـه تیپ
مـهندسی کـه همـه رو قرض کرده بودم (واسه داداشم بود)راهی خونـه ه شدیم آقا
چشمتون روز بد نبینـه که تا اومد مجلس گرم بشـه یـهو زادم کـه کوچیکه برگشت گفت
دایی این لباسها بـه دایی فرشید(داداش بزرگم)بیشتر از تو مـیاد
دوستان 200 خورده ای روز مانده بـه کنکور
ستاد کوفت ایـام سال به منظور جوانان
مـیگم که تا حال دقت کردید مـی خواید بـه جایی زنگ بزنید ده دیقه پشت
خطید ولی تو فیلما شماره رو نگرفته یـارو گوشیرو بر مـیداره
اگه یـه ی رو دیدید کـه پشت لباسش زرد شده فکرای بد نکنید!!!! :)
شاید رو یـه نارنگی پوسیده نشسته!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))
اتفاقی کـه واسه م تو مـهمونی افتاد!
آموزش سريع تفاهم درون زندگي مشترك
برای خانومها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریـه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانومها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیـا باهات خوب رفتار کنـه
مثل اینـه کـه از یـه توقع داشته باشی کـــه
چون گیـاهخواری،بهت حمله نکنـه !
واقعا کـه مـهندس واقعی یـه ه !
روزی ۲۰۰۰ که تا پشگل درست مـی کنـه
همش یـه اندازست !
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ
، ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺑﺨﺮﯼ ،
ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ ،
.
.
ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ
هنوزم پیدا مـیشـه ادمـهایی کـه وقتی داری صحبت مـیکنی فقط دارن بر و بر نگات
مـیکنن و هر از گاهی یـه بله مـیگن که تا بهت امـید صحبت بدن ولی عمرا
اگه چیزی از حرفات بفهمن اگه باور نداری یـه سوال درون مورد گفته هات بپرس
تنـها کاری کـه مـیتونـه ه اینـه کـه عین بز نگات مـیکنـه.
آیـا شما هم جزو اون دسته از آدمایی هستین کـه وقتی یکی با اس
حالتونو مـیپرسه که تا به غلط کردم نیفته و 10بار نگه خداحافظ ولش نمـیکنین؟
کار داره بـه جایی مـیرسه کـه اگر 10 دیقه تو خیـابون سرپا واسی یـهو
یـه پارکبان مـیاد کاغذ مـیچسبونـه درون پشتت و پول مـیخاد .... :|
رفتم خواستگاری واسه ه دو ساعت از تفاهم وتساوی حقوق همسر حرف زدم بعدش
مـیگم خوب نظر شما چیـه؟یـه کاره برگشته مـیگه:طوری کـه من برداشت کردم یعنی
هرچی من بگم شما حتما بگی چشم!!!!!!!!دهه هفتادو لیسانس و دیگر هیچ....
تعجب منو نشون بدین لطفا)))))))))
پیدا یـه پسر وفا دار...از پیدا یک مارمولک پرنده ی
سخن گوی..سرخابی..تو اقیـانوس آرام ..سخت ترههههههههههه....!!!!
دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون...؟تاپ،مـینی
ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومـیز،ماکسی....مال ما مردا دیگه پیچیده ترین
اسمش عرق گیره!!!یـه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم :دی
موندم این گوشی هفصد تومنیـه رو نخرم یـا اون نـهصد تومنیـه رو !
فرستنده : rezaya
30127
1
1384
آهای شمایی کـه یکی دوستون داره ...
.
.
.
.هیچی !!!.
خوش بـه حالتون
هیشــــــــکی منو دوست نداره D:
به م ميگم درون اتاق را ببند هواي بيرون سرده!
ميگه حالا اگه من درو ببندم هواي بيرون گرم ميشـه؟!!
دقت کردی گوشیت یـا هیـــچوقت گم نمـیـــشـه، یـا اگه بشـه حـــــــتما روی سایلنت هست
هیچتنـها نیست . همـه یـه سرخر و مزاحم دارن !
تا حالا دقت کردین که تا آرایشگر روپوش رو مـیندازه رومون دماغمون خارش مـیگیره؟؟؟
چه سِریـه؟؟؟:))
دیشب پای تلوزیون خوابم بود نصفه شب بابام اومده رد
شـه پاشو گذاشته روشکمم منم داد زدم از درد مـیگه چته
نمردیکه مـیگم بابا داشتم خفه مـیشدم مـیگه حالا کـه نشدی ......
واقعا اینا منو مـیخوان؟
من سر راهی نسیتم؟
ای خدا کاری مردم......
شما هم وقتی دبستان مـیرفتین بـه این موضوع اعتقاد داشتین کـه هرکی سرو
ته مدادش رو بتراشـه رفوزه مـیشـه یـا فقط ما که تا این حد انسانـهای معتقدی بودیم؟؟؟
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونـه چربی تو تلویزیون اومده مـی گه توصیـه من بـه جوونا اینـه کـه از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
اگر ما هم ازدواج تو سن 8 سالگی رو تجربه کرده بودیم
دیگه نیـاز نبود اینقدر شکست عشقی رو تحمل کنیم.
والا
10روزه آلبوم محسن یگانـه اومده ، اونوقت ه برداشته یکی از تراک هاشو شر
کرده و زیرش نوشته: من بهترین خاطره های زندگیمو با این آهنگ دارم !!!!!
من :|
خاطره ها :O
زندگی :(
ببین فشارها با مردم چه کرده!
اونا ای قدیم بودن کـه از سوسک مـی ترسیدن،
الان همچین سوسکت مـی کنن کـه خودتم نمـی فهمـی!
اشکا روی گونـه هام داره چکه مـیکنـه ولی از خوشحالی ولی از خوشحالی
(دونگ یی زمانی کـه بانو جانگ سم را خورد و مرد)
دیرزمعلممون مانتووشلوارش رنگ لباسای مابود دوستم
بامن اشتباهش گرفت زد پشت کمرش گفت چطوری خره...
29565
1
399
همدم ما يه پشـه بود كه ،
.
.
هواسرد شد اونم رفت :((((
وقتي تو رفتي
وقتي تنـهام گذاشتي و رفتي :((
.
.
.
خيلي حال داد
هميشـه شارژ دارم الان...........!!!!!!!!!!!
تا حالا دقت کردین وقتی درون اتاق رو قفل مـیکنی بیشتر مـیترسی که تا اینکه درون باز باشـه؟!
الان دقیقا یـه همچین حسی دارم من!
هِلپ مـی!:(
شاید باورتون نشـه؛اولین باری کـه وارد دبیرستان شدم زیر زبونم گفتم حیـاطش حال
مـیده واسه فوتبال؛ درون مورد درس هم بعدا یـه فکری مـیکنم.الان کـه یـادش مـیفتم مـیبینم
واسه خودم مغزی بودم حیف کـه تلف شدم.بدبختی اینجاس ک ن انیشتین شدم ن علی دایی|D
یـه ترفند جدید واسه اونایی کـه تو مترو یـا اتوبوس مشکل فضولی (موبایل)از جانب دیگران
دارن.صد درون صد تضمـینی.خیلی راحت و ریلانگشت اشارتو که تا بند آخر مـیکنی
تو دماغت دیگه عمرای حتی بهت فکر کنـه چه برسه نگات کنـه.
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ .... ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ
ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
برادرزادهام رفته مـهد کودک یـه سفید با موهای خیلی روشن
دیده بـه ش گفته : این ه چرا انقدر کمرنگه؟ :|
ينى يكى ب من بگه اين چ وضشـه?!!?!?!?!? خونـه ى خودمون ك واسه پشـه ها گيرين كارت زده
باهامونن كلا حالا هم ك فرار كردم اومدم خونـه بزرگم همشون پاشدن با من اومدن! دارم
روانى ميشم! حالا كم خودم داغونم م هم ميگه اينجا اصلا پشـه نداره اومدى اينجا
اينارم اوردى ديوونمون كردى! خدايا اينم !?!?!?!?!? اينم پشـه هاى مقيم!!!?!?!?!?!
انقدر تلویزیون سریـال کره ای نشون داده کـه دیگه ادم یـادش مـیره ایرانیـه..یـه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم..
طفلک دونگ یی الان ناراحته..
خدا صبرش بده
انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم ها اس.ام.اسی کـه ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم....
ولی نمـیشـه که...
مثل سگ هار که تا آخرش مـیخونم تازه جواب هم مـیدم :|
اَی بدم مـیاد اونوختایی کـه آدامسو باد مـیکنی مـیغضنفر مـیچسبه دور دهنت
به یـارو ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر
كشيدن؟ یـارو ميگه: يعني خوردن كله پاچه درون كشتي ممنوع
وقتی یـادم مـیفته کـه سال دیگه ماه رمضون حتما هیچ چی
نخورم؛استرسی کـه بهم وارد مـیشـه مثل مور و ملخ وجودمو مـیخوره
فکر کنم که تا رمضون سال دیگه تموم بشم
ریـاضی عزیز:
لطفا دیگه بزرگ شو ومسائلت رو خودت حل کن:)دی
با تشکر
همـه دنيا رو نامردا گرفتن وفا رو از همـه مردا گرفتن
خبر كه مجنون رو پريشب بـه همراه سه که تا ليلي گرفتن
الان اگه بگي اخه چرا ؟جواب اينـه : چون دلار گرون شده!
سلام سلام سلام...
هر اینو لایک نکنـه انشالله 3 شب پشت سر هم دندون درد بگیره...
اشکالی داره؟
حالا جرعت داری لایک نکن:)))
یکی از ایرادای ِ موبایل اینـه کـه وقتی ییـهو قطع مـی کنی
صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمـی ره...!!!
نمـی دونم چرا هرکی مـیاد اس ام اس مـیزاره تو سایت،
تو خانوادشون یـه دونـه بچه ی 4تا6سال هست .
طرف مـیره خواستگاری مـیگه من تو لاله زار کنار خیـابون دلار
فروشم بعد گندش درمـیاد کـه آقا مـهدنس بوده $$:)))
من بچه مشـهدم...یکی بـه من بگه حالا کـه سفر بـه مشـهد
مقدس برنده شدم منو کووووجا مـیبرن دقیقن؟؟؟؟
به سلامتی اونایی کـه وقتی خونـه ی و دایی و...مـیرفتن خودشونو مـیزدن بـه موش
مردگی که تا بتونن با این ترفند همون جا چادر بزنن لااقل واسه یـه شب..
یـادش بخیر؛وقتی سر کلاس ریـاضی زنگ تفریح بـه صدا درون مـیومد و همـه خر کیف مـیشدن؛اگربعد
از شنیدن صدای زنگ اتفاق خاصی رخ نمـیداد از معلم تدریس بود واز ما فحش پشت فحش..
.چه فحشـهایی بنفش قرمز سبزپررنگ سرمـه ای سیر.
هر چي بـه بابام ميگفتم بريد خواستگاري برام نميرفتن که تا ه پريد
حالا بهشون ميگم ميخوام براي ارشد بخونم دانشگاه آزاد الان فشار بهم آوردن زن بگير .
از خالم کـه 2 سالشـه مـی پرسم اسمت چیـه مـی گه
هلنا مـی گم فامـیلیت چیـه مـیگه دست نزن.به خدا این واقعیت هستش!
دوستم ميگه ميخوام ماشين بخرم. ميگم چي ؟ ميگه هنوز فكر نكردم.
ميگم sd بخر. ميگه نـه بابا قسطي چيه؟ من:-( دوستم :-o
نصیحت یـه شوهر بـه زنش: هر وقت یـه سوسک تو
دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم
شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نـه بابا،ه يهو نشست
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند:
چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينـها كه نميذاره آدم بخوابه!
پسره تو خواستگاری از یـه ه مـی پرسه اسم شما چیـه؟ ه مـی گه اسم
من توی تمام باغچه ها هست. پسره مـی گه: آهان فهمـیدم ، اسمتون شلنگه
سوتی یکی از دوستان:
توی اسکاتلند وقتی بچه ها ازدواج مـی کنند،پدر و
مادرشون تازه بدنیـا مـیان..!!!!(:
چرا 90% فامـیلای ایرانی ب حرف "ی" ختم مـیشـه؟
مسئولین خواهشن پیگیری کنید.
زندگی شبیـه نیمرو نیست،
مثل کُتلت مـی مونـه.
برگردون اونطرفشم بپزه.....این طرفش کـه سوخت!
ﺍﺯ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﮐﻨﻪ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ۲ﺗﺎ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ۲ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻩ
خدا معجزه کرد و آدمو آفرید
تو هم بیـا یـه معجزه کن و آدم بمون
:))
ومن سال هاست درون این فکرم کـه چرا سرعت
گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!
دانـش اگر درون ثـریـا باشد ،
مـردانی از سرزمـیـن پـارس . . .
به دنبـالِ ثـریـا خواهنـد رفـت !!
امروز بـه م گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
فرستنده : zambi
داریم آبگوشت مـیخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی
.به بچه م مـیگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ....
مادرم از اون ور مـیگه : فایدشم همـین طور
اخه ادم زایـه کنـه ما دریم
فکه فامـیله ما داریم
هيچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز
فردا يه عالمـه کار داری...
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه کـه خيالتم راحت بشـه!
منبع:
اصول زندگی ؛
خواجه بیحال الدین
توجه کردید تو دستشویی نیم دور شیر آبو باز مـیکنی
کلا آب منطقه ازش مـیزنـه بیرون و خیس مـیشی و اما موقع
بستنش حتما 15/5 دور بچرخونی که تا بسته شـه
آخه امکاناته ما داریم؟
اونی کـه بیشتر شاخ و شونـه مـیکشـه حتی نمـیتونـه خاک تنتو بتکونـه؛همان طور کـه هزار پا
با اون همـه پا نمـیتونـه حتی یـه لگد خشک و خالی نثار دشمنش ه.دراز بی غیرت.:X
اونایی کـه تو صف نونوایی زل مـیزنن بـه تنور؛همونایی هستن
که انتظار دارن غول چراغ جادو از اون جا بیرون بیـاد.
ای عزیزی کـه مـیگن پسرا همـه مثله همن……
کسی مجبورتون نکرده بود همـه رو امتحان کنید
یعنی اگه یـه بار دیگه ببینم یـه نفر داره بـه " ریـال " کـه جون و عزیزم
و عشقم و پاره ی تنمـه توهین مـیکنـه من مـیدونم و اون! دِهـَـــه!
زندگی ما شده بشینیم پای برنامـه شعر یـادت نره حساب
کنیم یـارو این چند دلاری کـه به پول ما چقدر گیرش اومده!!! تعطیلیم بـه غرعان
خـــدايــــا . . . ايــــن خـر شـيــــطــون رو بــــزن
چــــلاق کــن ! . . . تـا مـن ديــگــه ســوارش نــشـم !!
به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت :
من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم .(اینم از دوستای ما)
اااا من همـیشـه اس ام اس های 4جوک و کپی مـیکردم
ااا یعنی مـیشـه یـه روز صفحه رو وا کنم ببینم اس من توشـه
اسمم پایینشـه اا لایکم خورده :ا یعنی که تا این حد
من با این خوشحال مـیشم شوشکولی هم عالمـی دارد.
گاز معده چیست؟
از نظر ا: یکی از مشکلات هضم غذا.
از نظر پسرا: منبع بی پایـان سرگرمـی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!
باورتون مـیشـه هنوز هم تو زندگی من " قلک " نقش کلیدی داره....!!
برچسبها:
:: موضوعات مرتبط: اس ام اس خنده دار
:: برچسبها: لطیفه جدید 92, لطیفه, جوک جدید, اس ام اس خنده دار, جوک باحال
[جملات هشت ریشتری از نقل تا جعل]نویسنده و منبع | تاریخ انتشار: Tue, 11 Sep 2018 14:30:00 +0000